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[家长里短] 一位准婆婆写给儿媳的信,全商洛人都在转发,写得太……

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发表于 2017-11-6 12:14:45 | 显示全部楼层 |阅读模式
亲爱的姑娘:

       你和小辉快结婚了,我也即将成为你的婆婆。心情有点复杂,所以写这封信给你。
       记得28年前,我生下小辉不久,同事带女儿来玩,我跟她说:真羡慕你可以当丈母娘,而我不得不做个婆婆了。她心领神会,幸灾乐祸地说,是啊,你就等着吧。那日的场景依稀在目,忽然之间,这一天就到了。

       相信你也知道,婆媳可能是世上最微妙最难搞的关系,要皆大欢喜殊为不易。而我又不是个会玩手腕的人,年轻时就因为太实在,很不受我婆婆待见。也正因为做媳妇时就深受婆媳关系困扰,实在不想做了婆婆再搞不好婆媳关系,所以,特别想跟你聊聊。
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       以下几件事,是我的想法,咱们探讨。

       第一:我们不想和你们住在一起。
       首先,特别感谢你来到我们家。结婚对任何女人都是重大的事,你并不是别无选择,但最后决定嫁给小辉,说明你深爱并认可他,我为此心怀感激。
       当然,儿子结婚,对我们来说也是大事,因为我们的生活也将发生巨变:要从三口之家变回两口之家了。
       虽然很不情愿跟儿子分开,但我知道年轻人都喜欢自由,需要有自己的空间。两代人住在一起,我就算只是当个买菜做饭的保姆,也会碍眼,也会侵扰到你的生活,让你有所不适。何况我也并不想做保姆。
      我和小辉爸这几十年都并不轻松,马上要退休了,我们想享受一下晚年生活,去旅行去学画画去跳广场舞……这些年我们心里埋藏了很多愿望,现在不去实现,以后怕是就没机会了。
      所以你们结婚后,咱们就各过各的好日子,是互不干扰的一家人。
      如果你愿意来我家玩玩坐坐吃顿饭甚至睡一晚,我自然非常欢迎,你们天天来我也不会烦。
      要是你工作忙,或者因为其他原因不常来,我也绝无意见。第一,你完全有权安排自己的时间。第二,如果我的家让你不适,那我起码有一半的责任,我会反省自己,而不是怪罪你。
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       第二:咱俩的关系不是母女。
       这么说可能有点不合人情,但我犹豫了一下,觉得还是说清楚比较好。虽然你喊我一声妈,我也愿意尽量把你当女儿待,但咱们还是得尊重事实。事实是:我不是你妈,你也不是我女儿,我没生你没养你,除了给了你一个老公和一点彩礼,没付出过什么。
       在认清这个事实的前提下,我会摆正位置,不会要求你对我像亲妈一样亲热,更不会奢望在你心里跟你妈平起平坐。你对亲妈比对我更好,给亲妈的礼物比给我的贵重,回娘家的次数比来我这里更多,甚至你不太习惯喊我这声妈,这都是人之常情,我完全理解并接受。
      不过同时也请你体谅,在我的内心里,也很难做到把你和小辉一视同仁。他生病,我会比你生病更心疼。他升职加薪,我会比你升职加薪更开心。所以在有些时候,我可能会不经意地流露出一些对他的偏宠,让你伤心失望,这一点真是对不起。
      不过如果你们发生矛盾,我会尽量一碗水端平,就算更爱儿子,也绝不会姑息他的错,他有顽谬之处,我一定批评教育。当然,你在我心里也相当重要。因为你和我儿子是一家人,将来还是我孙子的妈,这让我可能一辈子都跟你紧密相连休戚与共。
       说直白点,我就算腰缠万贯,到了躺在病床上话都说不清那天,大概也还得你去帮我付医药费。所以我非常愿意对你好,把你当成儿子以外最亲近的孩子来照顾,来疼爱。
       值得庆幸的是,我们这段时间相处很不错,所以到目前为止,我心里对你,基本没有婆媳之间天然的敌意。
       这很不容易,我为此开心,但不敢掉以轻心。以后的日子我会谨慎地保护好和你的良好关系,万一有本能里的敌意涌上心头,我一定尽力克制。
       我也特别希望你别把我当敌人,如果你愿意多喊我几声妈,多关心下我的生活,多跟我说点知心体己话,那我心里一定会美得开花。
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      第三: 我不会干预你们的生活。
      我们这代人,是大家族制,而我的婆婆又格外强势,所以当年我几乎完全是在按照婆婆的意愿过日子。很多事情我到现在想想还是糟心,所以绝不想让你和小辉再受我那份罪。
      我会明确地分清楚“我们”和“你们”——我和我老公,是我们。你和你老公,是你们。我们怎么过日子是我们的事,你们怎么过日子是你们的事。
      我绝不会干预你们怎么花钱,怎么吃饭,怎么分配家务活,以及家里干不干净,周末睡到几点,请多少朋友到家聚会……
      这些都是你们的私事,我无权插手,顶多给一些建议,比如吃得健康些,别过度熬夜,对未来有一点规划……当然,要不要听,还是你们定。
      需要特别说明的是,我很注意从小培养小辉独立,我也跟自己的老公感情一直不错,没有把全部的爱都投注到孩子身上,所以,我们的母子关系还算健康:彼此深爱,但并不依赖。也就是说,你嫁的不是一个妈宝男。这一点请放心。
      只是毕竟我养了他快三十年,他习惯了有些事情跟我沟通和商量,我也习惯了给他建议。所以偶尔,你可能会觉得他习惯于听我的话。
      如果你因此不愉快,我非常抱歉。但希望你知道,这只是习惯使然,等他真正意识到自己已经有了新家,你才是他最亲密的人,他自然就会跟你聊得更多。
      虽然旧恶势力从来都不愿意主动退出历史舞台,但这一次,为了我们的良好关系,我还是会多多提醒儿子,凡事多跟你商量,我们的意见仅供参考,最后还是要以你为重。
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      第四:我们的责任义务。
      照通常的观点,一个人18岁以后,就应该为自己的一切需求买单了。但中国文化更有人情味一点,一般父母会养孩子到他有了新家为止。
      那么,我们在给你们买好房子安好家之后,义务就彻底尽完了。理论上讲,你们结婚后不管遇到什么困难,都得靠你们自己解决了。
      当然,如果确实需要我们帮忙,不管是钱不够花还是孩子没人带,我们一定不会坐视不管。只是希望你知道,帮忙是情分,不帮是本分万一我们因为什么特殊原因没能做到,希望你不要记怪。
      同时,我们也不会对你们有过多要求。
      我们的收入还可以,消费也不高,所以钱够花,不需要你们的赡养费。我们的身体也还健康,十年二十年之内应该都能自理,所以暂时也不需要你们照顾。我们尽量尽量,不给你们添麻烦。
      唯一的希望,就是能和你们愉快地相处到老。然后到我们老迈无力那天,床边有儿女承欢,耳边有笑语环绕,我和你心无芥蒂,亲如母女。如果最后真是那样的结局,我会由衷地感谢你。
      说得有点远了。其实现在,我们还站在起点。前路漫长,亲爱的姑娘,一起出发吧。
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你未来的婆婆

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发表于 2017-11-6 12:15:52 | 显示全部楼层
楼下的接上

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发表于 2017-11-6 14:42:14 | 显示全部楼层
如果所有婆媳都能明白这封信中的道理,也就不存在婆媳矛盾这回事儿了

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发表于 2017-11-9 12:01:14 | 显示全部楼层
LZ帖子不给力,勉强给回复下吧

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